只有被好好對待過的生命，才能夠讓人從內(nèi)心深處覺得自己是好的，不會因?yàn)橥庠诘呐u、否定等負(fù)面評價(jià)而自我否定
■ 南小希
生活中有個(gè)現(xiàn)象很常見，很多人覺得自己沒有被好好對待，但又覺得別人這樣對待自己是可以理解的。
理想化一段關(guān)系，讓自己失去現(xiàn)實(shí)感
戀愛中的女性往往會被一個(gè)問題困擾：男友經(jīng)常失聯(lián)、不回信息。但她轉(zhuǎn)念又覺得，一定是自己太焦慮、黏人，才讓他逃避。
在婚姻中也一樣。一些家庭中，經(jīng)常不著家的丈夫讓妻子又委屈又無助。但很多妻子也會這樣想：“他已經(jīng)很不錯了，畢竟他一直都在賺錢養(yǎng)家。”
聽起來矛盾，但仔細(xì)一想，她們似乎都在努力相信自己是被愛著的，之所以在關(guān)系中受苦，要么是他人無奈，要么是自己不好。
也許，對很多人而言，“被愛”是一個(gè)很大的誘惑。有人甚至?xí)榇死硐牖欢魏芷匠５年P(guān)系，讓自己失去現(xiàn)實(shí)感。
朋友李雪一直懷念初戀男友，她說，這么多年過來，只有初戀是她心中的“白月光”。然而，多年后，初戀男友重新聯(lián)系她，稱他欠了一些債，幾次暗示想向她借錢。見她無反應(yīng)，便變本加厲地編造事由賣慘，最終，李雪只能心痛地以拉黑收場。她心痛的是，為什么他要破壞自己珍視的回憶。
當(dāng)理想化的濾鏡破碎后，她再回想過去，才發(fā)現(xiàn)他人品堪憂，也找不到任何細(xì)節(jié)可以證明自己被深愛過。他或許曾對她好過，但遠(yuǎn)沒有她想得那么好。但對她而言，她需要放大溫暖的細(xì)節(jié)，以確認(rèn)愛的存在。
很多人也是如此，好像只有被另一個(gè)人愛過，自己才會有價(jià)值。如果無法從別人眼里看見自己，就好像找不到自己存在的印記一樣。
或許是因?yàn)橐邮苓@樣的事實(shí)是困難的，不是Ta有苦衷，不是你不夠好，只是因?yàn)門a真的不夠愛你。
也許Ta真的不夠愛你
Ta真的不夠愛你，那不是你的錯覺。Ta不夠愛你，因?yàn)楹芏嗳吮緛砭腿鄙賽鄣哪芰Α?/p>
Ta不夠愛你，還因?yàn)楹芏鄲郾緛砭褪呛脡膮搿в需Υ玫摹Ｒ粋€(gè)體貼的伴侶，可能會經(jīng)常因?yàn)榻箲]而數(shù)落另一半。正是因?yàn)槊總€(gè)人有各自的人生命題，所以能給予他人的愛也是不完美、有缺憾的。
而表達(dá)不滿是自我整合的必經(jīng)之路，這就造就內(nèi)心無法表達(dá)憤怒不滿的伴侶，把所有的攻擊性都指向了自己。這也等于切斷了對外界的需要，把所有孤獨(dú)都留給了自己，讓自己陷在了無助和黑暗中。
Ta不愛你，是因?yàn)闆]有人是“人見人愛”的。而堅(jiān)持讓他人愛自己，往往是出于自戀的需要。
M先生在相親時(shí)遇到一見鐘情的姑娘。但接觸幾次后，女方便日漸冷淡。可是，M卻鍥而不舍地邀約和聯(lián)系，忽略了自己正在走一條單行道。
當(dāng)被問及為什么不肯放棄，他說：“也許是她慢熱，只要我不放棄，她一定能接受我。”他還分析，也許以前的戀情讓她受傷很深，她需要時(shí)間走出來。也許她的原生家庭給她造成了不良影響，讓她無法敞開自己。
他唯獨(dú)放棄思考的是，女方可能就是簡單的不喜歡他，對他不感興趣。
而自戀特質(zhì)越明顯的人，越容易阻斷自身對外界的覺察和現(xiàn)實(shí)感，停留在被愛的想象中。究其背后，往往是很深的內(nèi)在信念：如果沒人愛我，我就毫無價(jià)值，所以，你不可以不愛我。而我是全能的，只要我努力，我一定能讓你愛我。
“被愛”，不需要去證明
也有人能夠很清晰地辨別自己的“被愛”和“不被愛”。所以，當(dāng)感受到被不合理對待時(shí)，他們會果斷地維護(hù)自己的邊界。
舞蹈演員小林面對自己的事業(yè)，覺得付出和所得嚴(yán)重不對等，所以無法全情投入。當(dāng)她面對富二代男友的求婚時(shí)，便做好了辭職當(dāng)全職太太的打算。但一次在KTV，她被男友要求在眾人面前跳舞、娛樂他人。她感到自尊受到踐踏，也清楚地感受到男友并非真的愛自己。于是果斷提出分手，堅(jiān)定回到了舞蹈事業(yè)中。
初一看，很多人會覺得她是一個(gè)追求浮華的人，但深入看她與父母的相處模式，父母在關(guān)鍵問題上的涵容和促進(jìn)，便會知道，為什么她有清晰的邊界和高自尊水平，在關(guān)鍵抉擇時(shí)能夠“人間清醒”。
養(yǎng)育者給予支持性、健康情感邊界的愛，能夠促成孩子的分離個(gè)體化。這樣，他們既能與外界建立關(guān)系，又不會失去個(gè)性和自尊。
所以，在關(guān)系中，他們能夠區(qū)分自身的問題與他人的問題，他們既敢于表達(dá)自己的需求，也不怕展現(xiàn)自己的攻擊性。而那些沒有經(jīng)歷過分化的孩子，成年后卻更容易寄生在與他人的關(guān)系中，成為努力證明愛的人。
努力證明愛的人，往往是缺愛的。就像那個(gè)美化初戀的女性，是在關(guān)系中不斷受傷的人。像很多陷在負(fù)面關(guān)系中的人一樣， 他們會感受到關(guān)系總體是有害的。這可能源于與這個(gè)世界連接的方式帶著自身未覺察的模式。
沒被愛照亮的生命，是羞愧的、黑暗的。也因?yàn)檫@樣，才更容易咀嚼甜美的殘夢，以抵御這種糟糕的感受。但是，幻想中的愛不能帶給人真正的成長。拼命忽視自己去維持的愛，更會讓自己的自體破碎，失去掌控人生的能力。
正如弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中所說：愛的存在只有一種證明——關(guān)系的深度、雙方各自的生命和力量，我們借此才可以辨別出是否愛著。
真正的愛可以增長彼此的力量，讓人形成內(nèi)聚的自體感。也只有和人發(fā)生真實(shí)的連接，獲得與從前不一樣的客體關(guān)系體驗(yàn)，才是人格成熟的關(guān)鍵。
這意味著，首先需要進(jìn)入一段讓自己感受好的關(guān)系。正如同咨詢師與來訪者的互動一樣。在咨詢中，無論過往的模式如何顯現(xiàn)，熟悉的被拋棄感如何浮起，最后總會得到證實(shí)，這段關(guān)系是安全的。
只有被好好對待過的生命，才能夠讓人從內(nèi)心深處覺得自己是好的，不會因?yàn)橥庠诘呐u、否定等負(fù)面評價(jià)而自我否定。更會建立一種堅(jiān)定的信念：即便我遇不到任何人來愛我，也不能證明我就是不好的。他們開始在這個(gè)世界上找到了很穩(wěn)定的內(nèi)在坐標(biāo)，在內(nèi)心建造了一座不會倒塌的燈塔。你不必證明自己被愛著，你只要快樂舒適就好。
(作者系國家二級心理咨詢師)