在關系雙方都很脆弱，都想讓對方為自己提供能量而不可得的時候，我們可以先看見自己，關懷自己，給自己加油，自己有能量才能去支持對方，才能將關系導向更健康的方向

■ 梅亞

親密關系中，如果兩個人同時處在低能量狀態時，就沒有辦法給予對方支持。這時，我們該如何走出這種情緒？

關系陷入指責和攻擊

中層管理者趙濤最近工作壓力有點大，他和上司去陪客戶吃飯，被客戶灌了不少酒，胃里很難受。本想回家好好休息，結果上司又找他談話，批評他最近工作不夠上心，導致部門的兩個員工出錯。趙濤滿腹的委屈沒法和上司發泄，自己憋著不滿的情緒回家，加上身體不適，回家后自然沒有好臉色。

妻子這幾天感冒，雖然有老人幫忙，但是白天要上班，下班后還要帶病照顧兩個孩子。她本來期待丈夫能早點下班陪孩子，讓自己好好休息一下，沒想到快下班時接到丈夫有應酬的電話。

看到丈夫快12點才回家，還一臉難看，妻子心里累積的委屈瞬間變成憤怒，“你擺臉色給誰看？這個家欠你什么？也不看看自己都做了什么？”趙濤一聽到這話也陷入憤怒，指責妻子無理取鬧，朝她發泄自己的不滿和情緒，“你以為自己了不起，看看你自己，工作做不好，孩子也沒教好！”

兩個人的相互指責和攻擊升級，最后以妻子開始哭、丈夫搬被子去了書房而結束，爭吵讓兩個人都很受傷。

無法從關系中得到支持

這樣的場景并不少見，很多人在關系中感到痛苦的原因與此相似：彼此對對方都有期待，可期待與現實之間有落差，這種落差越大，就會越痛苦。

趙濤希望回家之后妻子可以傾聽、理解或者安慰自己，可妻子沒有；妻子期待丈夫早點回家，幫自己分擔看管孩子的壓力，讓自己休息，可丈夫沒有。

關系中常常會出現這樣的場景：我期待你為我做什么時，你也期待我為你做什么，大家都在期待對方為自己付出，給予自己想要的關心、支持或理解，但在那個時刻，沒有人能夠給出這些，即雙方都處在“要”的位置，沒有人處在“給”的位置。理想的狀態是“我要的時候，你有，你可以給；你要的時候，我有，我可以給”，達到一個關系的動態完美平衡，但現實往往不完美，常常是兩個饑腸轆轆又拿著空碗的人互相指望，互相索取，又互相失望和受傷。

當一個人在親密關系中并非如自己期待的那樣時就會失望和受傷，然后將這份受傷的情緒化為攻擊，去攻擊對方，以此讓自己好受一些。

當你深陷情感脆弱，感到疲憊，壓力大，需要支持、關心，期待別人給你提供情緒價值時，可此時對方也很脆弱，無法提供，兩個人即將陷入相互指責的泥潭，該如何智慧應對呢？

我們需要先看見自己，先進行自我關懷，好好愛自己，試著自己去理解和滿足自己的情感需求，試著先把自己的“空碗”裝滿。做個深呼吸，先覺察自己的想法和情緒，知道自己想要什么，再搞清楚對方此時的狀態，才有可能把事情從糟糕的方向導向我們自己想要的方向。

會安撫自己的人才有愛人的能力

當我們感到無助、難過、疲憊、一切毫無意義，期待關系中的Ta為我們做些什么，可對方也同樣深陷情緒漩渦時，不妨試試這幾個技巧。

1.暫停技術。

在感覺自己在關系中的狀態很不好，正充滿負面情緒時，請做一個暫停，停止正在說的話，停止手頭正在做的事，可以立刻離開房間，讓自己獨自待一會。

停下來是為了不讓事件和關系往更壞的方向發展。如果不先處理負面情緒，我們很難把事情處理好。我們會在情緒沖動之下做一些傷害自己和對方的事。先處理情緒，再處理事情，應當作為我們的生活指導原則。

2.自我關懷。

自我關懷是“指對個人的缺點、不足和沮喪等采取開放、接納和非評判的態度?！碑斈阆萑胪纯嗲榫w時，如果苛責自己，會更加受傷。

如何做到自我關懷？克里斯廷·內夫在《自我關懷的力量》一書中說：自我關懷的核心部分包括三方面的內容：善待自己，共通人性和靜觀當下。

善待自己就是要以友愛的方式理解自己，而不是批評和指責；共通人性指的是我們要感受到與他人之間生命體驗的契合，而不是被自己的痛苦孤立和隔離；靜觀當下是對體驗要有客觀平衡的察覺，既不忽視痛苦，也不擴大痛苦。

3. 覺察自己的情緒。

先讓自己平靜下來，用心覺察此刻的想法和感受，看見自己的情緒。情緒一旦被看見就不再強大。

明確此刻最重要的是什么，知道自己想要什么，可以為我們的選擇做準備，也會讓頭腦變清晰，帶給我們行動力。

情緒具有傳染性，越是親密的關系，彼此間情緒的傳染性越強，尤其是壞情緒的傳染威力更大。如果沒有覺察和轉變，在壞情緒的作用下，會把彼此的關系往越來越糟糕的方向發展，所以穩定自身的情緒尤為重要。

（作者系心理咨詢師）