■ 周梵

來訪者慧琳找到我，希望我能幫她做一個正確的選擇。

她和先生結婚11年，兩個孩子分別7歲和4歲，為了照顧孩子，慧琳做了全職媽媽。直到半年前她發現老公出軌，她的平靜生活從此被打破，陷入痛苦。不是沒想過離婚，但想想自己這么多年的婚姻和兩個可愛的孩子，而且自己離婚后又能去做什么?

盡管老公向她保證不會再背叛家庭，但她對他已失去了信任。無論離不離婚她都非常痛苦，希望我能幫她做一個決定。

當我們力量不足時，就害怕跨入未知的生活，哪怕未來蘊藏著極大的機會，也寧可留在現狀里。而我們越依賴這種熟悉的安全感，內心就越沒有力量，就更加不敢承擔任何風險和不確定性。

生活中，像慧琳這樣被困在選擇里的人還有很多：面對選擇時，陷入一種兩難狀態，進也不是退也不是，一直拖延著，不做選擇。

逃避選擇是害怕打破現有平衡

很多人以為不做選擇，就不用去面臨風險，去承擔代價。但現實是，你做不做選擇都會有面臨的挑戰、風險和隱藏的代價。很多人為避免選擇所帶來的風險，往往遲遲不做出選擇，但到最后都會遇到一些強烈沖擊性的極端事件，被動地做出選擇。

有好幾個來訪者都有過這種經歷：準備離婚前，其中一方突發重病;一直在糾結分還是和，突然意外懷孕，婚自然就離不了;想分開又沒力量的，就創造一次極端猛烈的沖突、意外，然后就勢分開。

做決定是需要力量的，不夠痛時下不了決心，而且力量感和需要痛苦刺激的部分成反比，越沒有力量感就需要越強烈的痛苦刺激。

不敢在現實生活中做選擇，事實上是害怕打破現有的平衡，但這種平衡是脆弱的，經不起風浪。而我們的潛意識知道這一點，所以即使暫時維持在一個看似平衡的狀態，內心依然會有不安的感覺，如果我們忽略這種不安，那么離極端事件基本就不遠了。

很多人都習慣了在迫不得已的情況下做決定，極端情況所帶來的外部壓力可以避免內心的糾結，激發潛能來做決定。通過潛意識創造的極端事件來被動幫自己做決定，但這種方式做的決定需要承受極大的痛苦。

這是一種繞過表層自我認知被動選擇的模式，依靠“外部動力”來推動自己做決定。這與主動選擇是兩種完全不同的內在感受，久而久之你對自己內在的力量感和決策力會越來越沒有信心。當后面做選擇時，依然還是無力主動選擇，又會無限拖延，直到再創造一個極端事件，不得不做出決定，循環往復。

妄想求全讓自己被困選擇中

所以，當我們面對兩難選擇時，最好的辦法就是去主動選擇。即使這樣依然有很多人被困在選擇中，天真地認為當下的這個選擇是決定一切的關鍵。期待只要做了一次“正確”的選擇，未來就一帆風順了。

所有不敢主動做選擇的人無非都害怕一件事，就是擔心自己選錯了。其實，選擇不會讓事情變好，讓事情變好或變糟的是你自己。不是你的選擇是否正確，而是你是否有力量和智慧讓你的選擇正確。這股準確的力量和智慧則來源于你的自我認知。

比如選擇伴侶，順從性和自我性就是一個矛盾，要思考你最需要的是什么，接下來就要承擔選擇的后果。過去的你最需要的是安全感，那時選擇一個順從的、讓你感到安心的伴侶就是當時最佳選擇。當你們關系更親密，來到下一個階段，你開始渴望一個獨立、有趣的伴侶，嫌棄現在的伴侶不夠上進不夠有趣，但你未必有勇氣和能力離開他。因為你自己的安全感沒有發展出來，還是依賴他給你的安全感，那你就離不開這段關系。

當一段關系滿足了我們一開始最需要的部分，我們才開始意識到自己有了第二階段的需求。這時你只有兩個選擇：要么自己發展出原本那段關系中提供給你的東西，離開這段關系;要么在原來這段關系中，自己發展出你可渴望的特質或能力，并愿意承擔在這個過程中的風險和壓力。

輸不起的人永遠沒有機會贏

沒有一種選擇是絕對完美的，至少在某個階段，這個選擇只能滿足你的一部分需求，而你需要承擔另一方面的代價和風險。而知道自己要什么，并愿意為自己要的這個目標承擔相應的代價就是心智成熟的標志。

很多時候，當我們跨越不過挑戰而承擔一些代價時，以為是當初做錯決定選錯了人，是婚姻的錯。或是認為是我太信任，太投入了……如果這樣歸因，只能說我們對自己的了解太少。

當初的選擇并沒有辜負你，而這么多年過去了，你的成長沒有足夠讓你看清當時的選擇和后來的結果對你的意義。當我們面對一個新的選擇猶豫不決，充滿惶恐感時，其實很大程度上來自我們對自己做選擇能力的信心。

如果害怕，不愿意承擔選擇后的挑戰，只期待尋找一個完美的選擇來解決問題，就會被卡在拉扯狀態中，無謂地消耗。

不要因為害怕失去安全和熟悉一直糾結拉扯，也不要因為曾經受挫就輕易放棄、降低標準，說服自己過當下并不那么滿意的生活。輸不起的人永遠也沒有機會贏，因為他們不會給自己真正參與的機會。只是他們不明白，只要做出決定就已經贏了。

(作者系幸福心理學家，資深關系教練)