Q:

我和老公現(xiàn)在有車有房，也有貸款。因手頭沒有余款，他會時不時貸點微粒貸，基本是打牌輸了沒錢花貸出來的。家里賺錢主要靠他，爸媽還可以幫襯我們。按理說我們應該很幸福。但老公喜歡和朋友玩，幾乎天天玩到三更半夜才回家。倒也有應酬，但真正的應酬屈指可數(shù)。

他對婚姻沒有什么忠誠度可言，在這方面用的心思感覺比用在家里都多。為了不讓我管他，甚至暗示我也可以去外面找人，但我怎么可能像他一樣呢？

我也試圖說服自己他只要能為家里拿回錢就好，但我內(nèi)心很受煎熬。回到家里，他既不干家務，也不和我交流，在這個家里我感覺不到溫暖，只有痛苦。白天上班還好，一到晚上我就很難過。

孩子馬上初中畢業(yè)了，我們也談過離婚，條件是他再去貸款，把我現(xiàn)在承擔的貸款還了再給我點現(xiàn)金，孩子歸他。等孩子初中畢業(yè)后我們就去辦離婚。本來已經(jīng)說好了，冷戰(zhàn)了3個月，我受不了又去找他，我把自己放得很低，可他還是沒有任何改變，我不知道我在堅持什么，也不知該怎么辦？

英琪

A:

英琪，你好！

一個女人可以選擇把婚姻當成自己的歸宿和成就，但把個人的價值依附在一種關系和身份上，的確會削減一個人的獨立性。

真正的獨立是你可以把婚姻看作是一種需求，你需要或者喜歡婚姻這種生活方式，不過你同樣清楚，拿掉婚姻，失去婚姻，你還是你——你的人生沒有隨之毀掉，你也不會因此變得貶值，你更不會失去生活的意義。

如果反過來，失去了婚姻就覺得人生完結了，自己完蛋了，生活徹底game over了，談何獨立？那種不依附點什么，就感覺自己是孤家寡人、六神無主的心態(tài)，都叫不獨立。

就像最近網(wǎng)上爆火的良嫂跳河事件，網(wǎng)友又是扔雞蛋又是網(wǎng)暴來表達憤怒，但這種義憤有什么用，能挽救回良嫂的命嗎？

是，男人出軌，還家暴老婆很過分，可是你有錢有流量，可以曝光他，哪怕和他對撕也獨獨不該去死。良嫂能丟下3個孩子自殺，就是因為她把自己的婚姻看成是人生的唯一歸宿，她為了維持婚姻使盡了渾身力氣，所以男人出軌也帶走了她所有的希望。這就是不獨立的可怕之處。

為什么在你的故事中我先說了這樣一番話，因為你也是典型的不夠獨立，一定要依附在婚姻關系中的女人。你有工作，有收入，大概率也接受過一定程度的教育，可你把自己活成了什么樣？

這個男人對婚姻不忠，對家庭沒責任感，對你完全沒有陪伴，甚至不介意你也出軌玩一玩，說明他對你真的一點興趣都沒有了，你還偏要賴在他身邊。

這個婚姻有什么好，有車有房不假，但一屁股貸款，還得父母倒貼，男人能離譜到打牌輸了搞什么微粒貸，你居然還覺得這樣的婚姻應該很幸福？你對生活的要求也太低了。

嘴上說離婚，冷戰(zhàn)不過3個月，又主動湊上去，你就是離不開這個男人，你沒有這個骨氣。

是錢的問題嗎？有這個因素，但不絕對。你就是沒有辦法從一段已經(jīng)完全腐爛潰敗的情感關系中剝離出來，這是缺乏獨立性的人的典型特征，你必須依附著他生活，他要你，你就是完整的，他不要你，你就是破碎的。不獨立的人沒有婚姻的時候抓朋友、抓父母，結婚后抓老公、抓孩子，永遠都要抓一個能夠讓自己有歸屬感的人或事，他們自己做不了自己的主。

重新去建立一種新的情感關系對你來說是非常可怕的，哪怕只是想想都會覺得恐慌。當你意識到自己還可以愛，也值得被愛的時候，你自然會產(chǎn)生一定要擺脫這種糟糕婚姻的欲望。現(xiàn)在你連這個欲望和動力都沒有，你看不見未來，也沒有未來，像一棵行將枯萎的樹。

我為你覺得遺憾，罵你是罵不醒的，只能寄希望于男人對你再狠一點，讓你再痛一點，逼你走出自我設限的舒適區(qū)。

你現(xiàn)在的婚姻就像一個監(jiān)獄，囚禁著你的靈魂，你在當中住了太長時間，已經(jīng)到了打開大門你都不敢走出去的程度。外面的世界一點都不可怕，雖然有風雨，可也有自由。牢籠里沒有風雨，但也沒有自由，做一個自由的靈魂是需要付出代價的。